TERZO LIVELLO –BIS

Il paesaggio è quello di una lussureggiante jungla. L’eroina, ancora un po’ frastornata, si alza in piedi.

Lina: Ehi, ma io non ero morta?

Player: Sì, ma ho usato i codici per darti vite infinite!

L: I cosa?

P: A proposito di codici… L2L2R2L2R2R2R2L2R2L2L2L2L2R2R2L2! E voilà!

L: (0.0) Ma che…? Le tette! (Il seno si gonfia pian piano, fino a raggiungere ragguardevoli dimensioni) Mica male!

P: (Tutto ingrifato come un maiale in calore) Ora va meglio! Dai, giochiamo!

L: (Fa per spostarsi, ma cade rovinosamente in avanti.) Oddio, ma quanto pesano ‘ste cose? (Prova ad alzarci, ma non ci riesce) Non ho più equilibrio, aiuto!

P: ‘Spetta, ci penso io… L2R2R2R2L2R2L2R2R2R2L2L2R2R2!

L: (Riip! Riip! I pantaloni si strappano, mentre fa la sua comparsa un deretano degno di una rivista naturalistica) Nooo, il culo nooo!

P: (^_^) Ecco fatto! Soddisfatta?

L: (Alzandosi a fatica e roteando in precario equilibrio sui nuovi sedimenti adiposi) Come una balena dopo la dieta.

P: Ho capito, ho gonfiato troppo dietro! Ci riprovo! L2L2R2L2R2R2R2L2R2L2L2L2L2R2R2L2!

L: Cretino hai di nuovo gonfiato le tette! Ehi, mica male! Non avevo mai visto una taglia ottantotto!^^

P: E che problema c’è? Mettiamo ancora un po’ di roba dietro! L2R2R2R2L2R2L2R2R2R2L2L2R2R2!

L: (La faccia ormai quasi nascosta dalla ciccia) Smettila! Mi hai preso per un canotto?

P: Forza, adesso completiamo questo livello!

L: Sì! Tremate… (Barcolla e destra) … Reliquie… (Barcolla a sinistra) … Io vi… (Barcolla in avanti) … Deprederoooooooo… (Cade nel precipizio).

P: Fatta male?

L: No, sono rimbalzato sulle tette! Comode  però! Ecco a cosa servono!

P: (Un po’ arrapato) Beh, non è essenzialmente quella la loro funzione primaria, ma…

L: Ssst! Hai sentito? (Si volta di scatto, cosa che fa rompere del tutto il già provato reggiseno) Oddio, qua mi frana TUTTO!

P: (Sempre più arrapato) Figurati, è silicone; sta su da solo!

L: (Cercando disperatamente di non lievitare dietro le sue tette volanti) Mmmh… silicone, non elio? Sicuro?

P: Boh, magari la Eidos ha voluto risparmiare sui materiali!

Misterioso Nemico: Fermati… coff… Maledetta… Urgh…

L: Chiunque sia non è molto ben messo, eh?

P: Credo che sia uno zombie! Prepara le pistole!

L: Cosa? (Allungandosi disperatamente verso le cosce) Idiota, non ci arrivo più!

P: Ooops. Piccolo errore di calcolo!

Un cespuglio si muove. Due braccia orribilmente secche e magre spuntano dalle foglie.

Misterioso Nemico: Ooow… Lina… Argh! Coff! Sei miaaa…

L: E’ proprio uno zombie! Che schifo! E ora?

P: Che strano, ma gli zombies non dovevano essere in Resident Evil? Qua mi sa che ci denunciano per plagio!

L: Che vuoi che m’importi se ci denunciano! Io non voglio essere divorata!

P: Oh, stai tranquilla: non ce la fa mica  mangiarti tutta! Al massimo ti trasforma in zombie!

L: Sì, ma prima io ammazzo te!

P: Eddai prendila con filosofia: ho il codice per le vite infinite!

L: Sai dove puoi infilarteli, i codici? E’ più oscuro del crepuscolo…

Naga: (Pallida, distrutta e magra come un chiodo; di tette non le è rimasta neanche una prima… neanche una retromarcia!) Lina… Linaaa

L: Ehi, ma che ti è successo?

N: E a te? Sembri una vacca!

L: (-\./-) E tu un chiodo con i capelli. Che dieta hai usato, cara? ^^

N: Ah, non lo so… me ne stavo tranquilla con quei simpatici selvaggi… a un certo punto… come se mi sgonfiassero… orribile. Loro si sono spaventati e mi hanno buttato qua!

L: Eh? Potrebbero essere stati vampiri… ma di solito ciucciano sangue, non ciccia!

P: Ho capito!

L: Non fare così, mi ricordi Xelloss!

P: E’ semplice: Ho gonfiato te, ma ho sgonfiato lei!

L: Cosa? Che schifo!

N: Ridammi le mie tette!

Un terribile verso risuona nella vallate. E’ profondo, gutturale, primitivo. Il rumore è quello di un enorme animale in movimento…

L: E adesso che succede? Basta!

N: Qualunque cosa sia, è ben grossa!

L: Io non arrivo alle pistole! Prendile tu!

N: Ok! (Fa per prenderle, ma ormai è così sgonfiata che cade a terra sotto il loro peso)

L: Che stai facendo? Non è il momento di dormire! Dammi le pistole!

N: N… non riesco a sollevarle…

Dalle chiome degli alberi emerge una strana ombra… sembra quasi… sembra quasi…

L: Oh. Lascia stare; presumo che le pistole siano inutili.

N: Perché, cos’è? (Guarda in su, fino a distinguere la sagoma del T-rex) Una lucertola! Dici che sarà pacifica?

L: Certo! Anzi, perché tu non rimani qui, a fare conoscenza? Io dovrei andare… (Scappa, anzi rotola via)

N: Buongiorno a lei, gentile Rettile. (Il bestio si gira e la guarda male) Ehm… com’è l’aria lassù?

L: ( Sempre rotolando) Addio, mia buona amica; ti sacrifico per un bene più grande… il mio!

N: Mi dica, cosa si prova a essere rettile?… Ma dove va?

Lui la sorpassa agilmente, correndo verso Lina.

P: Uhm… presumo che abbia notato che tu sei bella in carne!

L: Di cosa stai parlando? (Si gira e si vede inseguita) AAAH! Che faccio ora?

P: Non lo so, i dinosauri non erano previsti… Non dovrebbero essere in Dino Crisis?

L: Non m’importa dove dovrebbe essere, sta di fatto che è QUI!

L’animale corre, corre. Ogni suo passo copre cinquecento metri; ormai Lina è alla sua portata…

L: Oh, no!

P: Tranquilla, hai le vite infinite!

L: Lo so, ma non trovi che farsi mangiare da un dinosauro sia comunque un’esperienza dolorosa?

P: Eh sì, mi sa che hai ragione.

L: E allora fai qualcosaaa…

Lui l’addenta. Ed è a quel punto che si sente uno strano fischio… l’aguzza dentatura dell’animale ha infatti bucato i nuovi sedimenti adiposi della fanciulla, che vola via come un salvagente bucato.

L: Player, me la pagheraiiiiiii... (Sparisce di nuovo all’orizzonte)

N: Ehi, mi sono tornate le tette! Evviva! Ho di nuovo le mie cosciotte!

P: Logico; ha bucato Lina e ti sei rigonfiata tu… Sì, penso che anche l’animaletto sia felice di ciò…

N: (Guardando sorpresa il T-rex che corre verso di lei e cominciando a scappare) Ma non era amichevoleee?

P: Accidenti, se non troviamo un modo per ammazzarlo, questo morde pure te!

N: OHOHOHOH! Ma io ho le pistole!

P: ( -.- ) Sei a posto, allora…

N: (Dopo aver sparato dieci caricatori e aver fatto incazzare ancora di più il dinosauro) Non funzionanoooo!

P: Ma davvero? Aspetta, metto la pausa (La scena si blocca con l’eroina in corsa sotto le fauci spalancate del carnivoro)

N: Ecco, bravo… ora, lascia congelato quel coso e portami via da qui!

P: Non dire idiozie, non posso! Vediamo cos’hai nello zainetto…

N: Nello zainetto? La merenda…

P: Allora… tredici kit di Pronto Soccorso… No, non servono, per ora…

N: Tredici kit… e come fanno a stare in uno zainetto così piccolo?

P: Non so, me lo sono sempre chiesto! Misteri della Eidos! Vediamo… poi ci sono un MP5, tre mitragliatrici, trecento scorte di colpi, un bazooka…

N: Eppure sembrava così leggero… Mah…

P: Tre Chiavi del Mistero, un piede di porco, una zampetta di coniglio, un opossum…

N: Sta a vedere che ho perso la merenda!

P: … Tre prosciutti, una busta di 4SaltiInPadella Findus… la padella, ovviamente… Un preparato per budino alla salamoia…

N: No, meno male, eccola! ^^

P: …E una famiglia di criceti?

N: Mi fanno compagnia!

P: Contenta tu… però non c’è niente di utile contro il dinosauro!

N: (Mentre una goccia di bava di rettile le cola su una spalla) Non potremmo dargli la merenda…? Magari gli passa la fame!

P: Sei pazza? Se gli do i 4Salti l’ENPA mi denuncia! E’ un animale in via d’estinzione, sai?

N: Anch’io lo sono!

P: Su, non avere paura! Che vuoi che sia, un paio di morsetti ed è finita!

N: (Guardando con terrore i denti che puntano su di lei) Diamogli almeno il budino… o i criceti…

P: No, è contro le regole! Vorrà dire che dovrò sacrificarti! (Leva la pausa) Mi dispiace.

N: (Rincominciando a correre) Ti odiooooo!

Ed è allora che avviene il miracolo. La tribù BugaBuga balza fuori da un cespuglio, bracca il dinosauro e lo cattura!

N: Cos… OHOHOHOHOHOH! I miei fedeli selvaggi mi hanno slavata dall’orribile bestio!

Capo BubaBuga: Bugio buh bugh! (Traduzione: Evvai, siamo a posto per un anno!)

Umile BugaBuga: Bug bugheo bu! (Traduzione: Guardate! Là c’è il dessert!)

Capo BugaBuga: Bughiiii! (Traduzione: Catturatela!!!)

N: (Impacchettata come un salamino) OHOHOHOH! Hai visto che cari, mi portano in trionfo!

P: E’ così scema, come avrà fatto a sopravvivere fino a oggi?

FINE DEL LIVELLO TERZO-BIS