Tomb
Slayers
PRIMO
LIVELLO La
giungla respira attorno a lei. La ingloba, quasi intuendo che non è un essere
umano come gli altri, che non è la solita donnicciola urlante alla vista di una
biscia… Lei se li mangia a colazione, i pitoni… Perché lei è… Lina:
Io sono Lina Croft, la più audace, la più letale, ma soprattutto la più
AFFASCINANTE cacciatrice di reliquie che si sia mai vista! Gourry:
(in completino stile coloniale anni ’20) E io sono Gourry-chan, il suo fedele
assistente!^_^ L:
(0.o) Ma Lara non ha mai avuto un assistente…? G:
Sì, ma cerca di capire questa povera autrice: doveva pur piazzarmi da qualche
parte! L:
Comprensibile! Ok, mio fedele aiutante! Ora sfidiamo la giungla e trafughiamo
antiche e preziose reliquie! G:
Prima avrei una domanda, Miss Croft. L:
Cioè? G:
Ma che fine hanno fatto le tette? Non dovevi avere una quinta? L:
FIREBALL!!! Autrice:
Ehi, ma che diavolo combini? Da quando in qua un’archeologa usa la magia? G:
(§__§) Finalmente qualcuno che mi difende! L:
(^;_;^) Autrice cerca di capirmi… Autrice:
Certo che capisco, ma ti dico: hai delle pistole, usale! L:
Ha ragione. G:
Come non detto… L:
Passiamo alle cose serie: qualcuno ha la decenza di spiegarmi dove dovrei
andare? O cosa dovrei fare? Autrice:
Gourry ha una mappa su cui ho tracciato il vostro percorso. Buon divertimento! G:
Ehi, eccola! L:
E cosa dice? G:
Uhm… prima di tutto dobbiamo scendere nella Death Valley! L:
Allegria… meglio toccarsi! G:
Poi risalire un fiume tropicale, fabbricarci una zattera, remare
controcorrente… L:
Sempre più divertente… G:
… Giungere ai piedi della Montagna-che-non-perdona-le-cretine-con-poche-tette-che-tentano-di-scalarla… L:
Grrrrr… G:
Non sono io, è la traduzione del nome dalla lingua originale! L:
(-\./-) … Vai avanti… G:
Ok. Poi dobbiamo affrontare il terribile Idra a Trentadue Teste… Rubare la
chiave che ha nello stomaco… L:
Bleah! G:
… Tornare qui e usare la chiave per aprire la porta! Fine Primo Livello! L:
Porta? Quale porta? G:
Quella porta. L:
Quella di ferro? G:
Sì… L:
Con il lucchetto? G:
Sì… L:
DRAGONSLAVE! Non
solo la porta, ma l’intera vallata crolla sotto il colpo. G:
Gulp. Autrice:
Presumo sia inutile dire che questa cosa non vale, giusto? L:
Insomma, tutto quel casino per aprire una porta… è una cosa antieconomica! CONGRATULAZIONI!
AVETE COMPLETATO IL PRIMO LIVELLO! SECONDO
LIVELLO Lina
ed il suo fedele quanto analfabeta ed ignorante assistente si addentrano nel
nuovo ambiente: un paesaggio metropolitano notturno! Quali misteri attendono la
nostra (poco) tettuta eroina? G:
Analfabeta? Che vuol dire? L:
Dica un po’, autrice: com’è che da una porta in una giungla siamo passati
in una città? Autrice:
(-\_/-) E com’è che un’archeologa usa la magia nera? L:
Touchè. Voce
Misteriosa: OHOHOHOHOHOH! L:
Oddio cos’è? Si
volta, studiando il suo nuovo nemico: una ragazza dai capelli corvini e con un
seno (finalmente) degno di Lara Croft. Veste in modo piuttosto libertino. L:
Tu! Naga:
Sì, io! Mi hai rubato la parte, maledetta, una parte che io meritavo per
evidenti predisposizioni fisiche! Ora me la pagherai! L:
Mio fido ed analfabeta assistente, renditi utile: attacca! Ameria:
Lina perché mi dai dell’analfabeta? L:
(0_0) Ehi dov’è finito Gourry? E tu che ci fai qui? AUTRICE! Autrice:
Cerco di seguire le regole: dove c’è Naga non c’è Gourry, e viceversa!
Dunque il giovanotto è stato momentaneamente sostituito… ehi, ma in fondo
Ameria è la sorella di Naga, ma questa è una cosa che NON SI PUO’
RIVELARE… ok, sostituzione! Zelgadiss:
(Apparendo dal nulla al posto di Ameria) Ma che ci faccio qui? L:
(Con un grave incipit di mal di testa) Spera di rimanerci, più che altro… N:
OHOHOHOH! Preparati a morire! Z:
( 0.0 ) Chi è quella tettona? L:
E’ possibile che voi uomini non sappiate notare altro? Non potevi dire, che
so, chi è quella tipa con i capelli neri? Z:
Non li vedo, i capelli: sono nascosti dalle tette! Autrice:
E’ inutile dirti che, per superare il livello, dovrai batterla… L:
Ok, FIREB… Autrice:
… Usando armi convenzionali! L:
Cioè queste stupide pistole? Z:
Qualcuno mi spiega dove siamo? Autrice:
Beh, volendo hai in dotazione anche un bazooka! L’arma
appare tra le braccia della sedicente archeologa. L:
Non so cosa sia, ma mi piace… ( *\_/*) Punta
l’arma verso il ridente avversario; prende attentamente la mira e… SPARA! Il
colpo è potentissimo… purtroppo, dato che teneva l’arma al contrario, non
solo fa fuori il povero Zel, ma il rinculo è tale da spedirla in orbita. L:
(Sparendo all’orizzonte) Autrice me la pagheraiiiiiiiii… Autrice:
Accidenti, game over! But the show must go one! Ehi,
tettona! Ti va di sostituirla? N:
OHOHOHOH! Eccome! Forza mio fido assistente, andiamo!!! Z:
(In pieno stato confusionale) Ehi Ameria da quand’è che vai in giro vestita
così…? CONGRATULAZIONI!
AVETE TERMINATO IL SECONDO LIVELLO! TERZO
LIVELLO La
nostra (finalmente!) tettuta eroina deve ora affrontare, sola (il baldo
assistente è momentaneamente in prognosi riservata a causa di un colpo di
bazooka), una profonda gola, attraversata da un fiume e pullulante di
cannibali… N:
OHOHOHOH! Qualcuno può dire a quel cretino con il joystick di smetterla di
farmi accucciare per sbirciarmi le tette? Player:
Stai attenta o metto i codici per farti giocare nuda! N:
Più nuda di così? OHOHOH! Autrice:
(-_-”) Questa sarà più sexy dell’altra, ma quant’è scema… N:
OHOHOH! Dove devo andare? Autrice:
Vediamo… devi attraversare mezza foresta, arrampicarti su una parete rocciosa,
evitare le aquile-vampire e prendere il ponte che conduce all’altra sponda del
fiume! N:
Tutto questo casino per attraversare quel torrente? Col cavolo! (Si tuffa). Autrice:
(-_-) Quella cretina non ha pensato ai pirana! N:
OHOHOH…OHI OHI OHOH OHI OHI… Maledetti! Freccia congelante! Autrice:
Ma bene, Miss Del Serpente. Sa che dovrà risarcire la Eidos per il fiume
virtuale congelato, vero? N:
Mi fa un baffo, la Eidos! Forza, cosa faccio ora? Autrice:
Fa da cena, Miss. N:
Eh? Venti
omidini BugaBuga, tutti ornati di piume ed armati di lance saltano fuori dai
cespugli! Sono i cannibali! Capo
BugaBuga: Bug bughi buga bu!
(Traduzione: Ehi ragazzi con questa mangiamo per un mese!) N:
OHOHOH! Guarda che facce adoranti! Il mio fascino deve averli confusi, mi hanno
scambiato per una loro divinità! OHOHOH! Autrice:
Ma ceeerto… N:
OHOHOH! Che cari! Non vogliono che mi sporchi, così mi legano a questo palo per
trasportarmi! Autrice:
C’hai proprio ragione… N:
OHOHOH! Ma che popolazione ospitale! Hanno messo su lo stufato per me! Autrice:
Brava, è proprio per te; ma non nel senso che intendi. N:
OHOHOH… Eh? GAME
OVER! TUTTO
DA CAPO!
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