Slayer’s
Grease 5!
Scena
Prima: Gli Slayers devono affrontare un branco di draghi aizzati dal Valgarv. Ma
il vero problema sarebbe un altro…
A:
Oddio, questo mi nasce quaaaa!
Z:
AAAH, che dolore!!
A:
( Traballando sul pancione ma inseguendolo con una frusta) La finisci di
copiarmi o no?
Lina:
Meno male che questo è l’ultimo capitolo… siamo a dei livelli…
Lupa:
Mammina, dobbiamo aiutare la zia Ameria!
V:
UAZ UAZ UAZ! Piegatevi al mio potere! Lupa, mia fedele luogotenente, affiancati
a me in questo giorno glorioso!
Lupa:
Ma, veramente io volevo giocare al dottore…
G:
Ancora con questa storia? Guarda che ti metto la cintura di castità!
Lupa:
la cosa…?
Val:
Ti ribelli a me, insulsa sottoposta? Farai la fine che meriti!
F:
Forse m’è caduto da piccolo e non me ne sono accorta… Questo spiegherebbe
molte cose…
X:
Macché caduto! E’ semplicemente nato idota!
A:
Vi prego, portatemi da un dottoreeee!
Lina:
Eeeh, quante storie! Io ho partorito per strada, Firia in una locanda… perché
tu avresti diritto a un dottore?
A:
Ti do tutti i soldi che vuoi, ma portami in ospedale…
Lina:
Oh, beh; questo cambia tutto. DOBBIAMO PORTARE QUESTA POVERETTA IN OSPEDALE!
Z:
Se portate anche me mi fate un favore…
A:
PIANTALA!
F:
Ok! Valgiiino! Potresti venire giù, per piacere?
V:
Giammai! Prima vi truciderò con i miei splendidi draghi, poi spargerò i vostri
resti nel vento, poi…
X:
Se non sbaglio tu madre ti ha ordinato di scendere!
V:
Ma… ma io…
F:
Se non scendi subito, non ti cambio il pannolino per tre settimane!
V:
(GULP) Arrivo, mammina…
Lina:
Forza! Tutti a bordo! Si va in ospedale!
G:
Ma questo è il medioevo, NON ci sono gli ospedali, al massimo qualche
levatrice…
Lina:
Sì, ma l’autrice è una cretina e non lo sa. Si parte!
Scena
Prima: Interno di un ospedale. Ameria, con un trionfo pancione, è sdraiata sul
letto; al suo fianco, con un pancione altrettanto grosso, c’è Zelgadiss.
G:
Acciderbolinapoffoperbacco, Zel… se tu non fossi un uomo direi che sei
incinto!
Z:
(In mezzo a mille dolori, con sguardo omicida) Trovi?
Lina:
Ho già detto ‘meno-male-che-è-l’ultimo-capitolo’?
Lupa:
Guarda Val! Un ospedale! Giochiamo al dottore?
V:
(Tristissimo perché papà gli ha sequestrato i draghi da conquista) No!
Lasciami stare!
G:
Signorina, io e te dobbiamo fare due chiacchere!
Dottore:
(Con una mascherina che gli copre la faccia) Molto bene, fatemi esaminare la
paziente! (Si china sotto il lenzuolo di Zel) Mmmh… in questo apparato
genitale c’è qualcosa che non va…
Z:
Imbecilli, incontro solo imbecilli…
A:
Guardi che la paziente sono io!
Dottore:
Ah sì? Belin, mi sembrava strana una partoriente senza tette!
G:
Perché? Anche Lina è senza tette, eppure… (Viene scaraventato a terra da una
Fireball)
Lina:
Ehi, ma questo dottore ha qualcosa di strano… di familiare… (gli leva la
mascherina) Ehi! Ma tu… Ma tu sei…!
G:
Lo conosciamo?
Lina:
Massì, è quello che stava sempre con Zangluss… il mago colla pietra rossa in
testa… com’è che si chiamava più?
G:
Aaaah, è vero! ^^
Dottore:
Ecco, nessuno si ricorda di me! Zangluss ha avuto altre apparizioni, anche nella
lotta con Fibrizio… Si è pure sposato Martina! E io invece… solo,
dimenticato, anonimo… (Scoppia in lacrime)
F:
Su, su, non faccia così… ( ^^’ )
Lina:
E cosa c’entra tutto questo con lo spacciarsi per dottore?
Dottore:
Volevo anch’io il mio momento di gloria!
Z:
(Lo afferra per il collo e gli punta un pugnale al basso ventre) Adesso TU vai a
cercare un dottore vero, altrimenti IO farò in modo che nel TUO apparato
genitale ci sia qualcosa che non va!
X:
Cavoli, Zel, se non fossi un uomo direi che sei isterico come una partoriente!
Z:
PIANTATELA DI DIRE BELINATE E TROVATEMI UN DOTTORE! ADESSO!
A:
Uffaaaa, ma perché continui a rubarmi le battute? AAAH!
L:
Vulgrum! Ecco come si chiamava! Vulgrum!
G:
E’ vero!
Z:
OCCUPATEVI DI NOIIIII!!!
Sfumatura…
Scienza
terza: Amelia, con le lacrime agli occhi, osserva il suo piccoli… i suoi
piccoli, anzi, dato che ha avuto un parto gemellare… Il primo ha grandi occhi
blu furbetti, il secondo una grande trecciona rosso fiamma.
G:
Sbaglio o… li abbiamo già visti?
A:
(Mentre i due infanti si guardano in cagnesco emettendo vagiti di rabbia) Non ci
posso credere, io mi suicidioooo…
L:
Incredibile, ha partorito Fibrizio e Garv!
F:
i due demoni? Che carini! ^^
A:
Io, pia e pura eroina della giustizia, ho partorito delle orribili, disgustose
creature del male… (Li divide mentre tentano di strangolarsi) la mia vita non
ha più senso…
X:
(Rivolto al piccolo Fib) Ciao, capo! ^^
F:
(E’ tornata ai vecchi metodi, gli tira una semplice mazzuolata in testa) Stai
zitto, lombrico decerebrato! Non istigare il cucciolo alla tua strada!
X:
Istigare? E’ un demone!
F:
Zitto! Magari se n’è dimenticato!
A:
(Mentre priva Fub di un pugnale e Garv di un oggetto contundente) Ma che
dimenticato? Vi prego, uccidiamoli… per il bene della pace…
G:
Ecco, traumatizzati sin dalla nascita dalla madre omicida!
Z:
(Con in mano un fagotto di stracci in cui è avvolto suo figlio, un marmocchio
dagli occhi chiusi) Lei, si lamenta…
Lina:
Bella faccenda, partorire Zeno… certo che l’autrice deve proprio essere a
corto di idee!
G:
Ma non dovevate rincontrarvi sotto il Grande Albero?
Z:
Quella era una belinata inventata dalla Mediaset, io non c’entro!
F:
Pure lui è carinissimo! Ma che sono quei pezzi di pietra sulla faccia?
Z:
Che ne so? Magari gliene ho passato un po’!
F:
Ti somiglia, sai?
Z:
( ^_^ ) Trovi?
Lupa:
(Tutta felice) Valgarv, hai visto quanti cuginetti che abbiamo?
V:
Uhm… lui posso farlo generale di battaglia, quell’altro stratega, questo qui
soldato semplice… Lupa ovviamente rimane mio vice… devo solo recuperare i
draghi… (Si avvicina per osservare meglio Zeno, ma il piccolo pensa bene di
fargli pipì addosso) Ah, è così, eh? (Ed estrae la Lista…)
F:
Smettila! Perché fai ancora la lista? Non vedi che il tuo caro Garv è risorto
a nuova vita? Ormai non devi più vendicarti!
X:
Sì! Enjoy! ^^
V:
Accidenti, mi hanno bruciato la scusa… Beh… uhm… io… Mamma il tuo taglio
di capelli non mi piace! Per vendicarmi CONQUISTERO’ IL MONDO!
F:
( ;_; ) E’ senza speranza…
Vulgrum:
Ehi ragazzi, volete una foto?
G:
Sì, dai! Mettetevi tutti attorno alle due neo-mamme!
A:
Cosa? Non voglio prove fotografiche! Datemi retta, dobbiamo ucciderli! Vero, Zel?
Z:
(Che ha iniziato a coccolare il piccolo Zeno, affezionandosi) Cuccci-cu! Cucci
cu! Chi è il cuccioletto della mamma? Chi è il cuccioletto della mamma? Zeno
è il cuccioletto della mamma! ^^
A:
( -.- ) Ma non ce n’è uno normale?
F:
(Afferrando per il naso Xel che vuole fuggire con Fib) Forza, caro, un bel
sorriso!
X:
Ma certo, tesorino…
Lina:
Dai! Cheese!
Vulgrum:
(Scattando la foto) Ecco, e io rimango fuori, come la solito… ;_;
Silpheel:
(Si riprende solo in quel momento) Scattate una foto? Ooow…
F:
Qualcuno abbia pietà e la finisca!
Sfumatura…
Scena
Quarta. Qualche anno dopo ,dei bambini giocano allegri su di un prato…
Fib:
Garv, muoriiiiii! (Spara incantesimi a più non posso)
Garv:
Giammai! Valgarv, dato che sei più grande difendimi tu!
V:
Fossi matto! Io devo addestrare i draghi da conquista! Casomai ti vendico, eh?
Lupa:
Osserva Zeno! Il tramonto!
Zeno:
(Con gli occhietti chiusi) Aaaah-ah. Mooolto spiritosa.
Lupa:
Ma che ho detto?
V:
Lupa! Guarda che ho insegnato ai draghi! Zeno, vieni a vedere anche tu!
Zeno:
Sempre più simpatici, devo dire…
Lupa:
(Andando da Val) Bah, quel bambino è proprio strano…
V:
Guarda! Questa è una mossa che mi permetterà di conquistare interi popoli! Sei
pronta?
Lupa:
Ma non ti arrendi mai? ^^’ Vabbé, fammi vedere…
V:
Draghi! SEDUTI! (La massa di draghi lo osserva incuriosita) SEDUTI! SEDUTI, ho
detto! (Alcuni si grattano la pancia, altri si alzano pigramente in volo) E va
bene! (Tira ovviamente fuori la lista) Voi sarete i primi morire!
Lupa:
Val, se devi usarli per conquistare il mondo, non puoi ucciderli!
V:
Ah! Si credono indispensabili, ma io posso sostituirli quando voglio!
Lupa:
E come?
V:
Con gli struzzi!
Fib:
Garv, ti ucciderò!
Garv:
Aspetta che sia abbastanza grande da recuperare il mio spadone e vedrai!
Lupa:
Struzzi?
Zeno:
Mi prendono in giro, ma io la farò pagare a tutti, oh, sì… a tutti…
V:
Sì! Struzzi! Sono orribili creature, dal lungo collo ed acuminato becco, grandi
piume e incredibile velocità!
Lupa:
Mi sa che nel tuo piano c’è qualcosa che non va…
Fib:
(Guardandosi attorno prima di finire Garv) Ehi, ma… gli adulti dove sono?
Lupa:
Sono spariti!
Garv:
Non è possibile! Zeno, tu li vedi?
Zeno:
Adesso BASTA!
Tutti
guardano male Valgarv.
V:
Ehi, non li ho uccisi, giuro!
Lupa:
Forse si sono persi…
Garv:
(Sottraendosi al fuoco di Fib) Magari è meglio cercarli!
V:
Ma che cercarli! Adesso che siamo soli è il momento di mettere in atto il
nostro piano di conquista! Mia mamma me la pagherà per il suo taglio di
capelli, uaz uaz uaz!
Lupa:
Sai, dovresti cercarti una scusa migliore…
V:
Ho un piano! Guardate qua! (Apre delle pergamene, tutti si avvicinano
incuriositi) Ehi, Zeno, vieni qui! Da laggiù non vedi!
Zeno:
Li ammazzo, li ammazzo, li ammazzo…!
Lupa:
Beh… come piano non è male… considerando che sei matto come un cavallo…
Qualche
mese dopo, a molte miglia di distanza, gli Slayers conversano, rilassati.
Lina:
Che dite, avremo fatto bene ad abbandonarli?
A:
Secondo me, benissimo!
Z:
Sigh… il mio piccolo Zeno, il mio piccolo Zeno… Gli avevo anche cucito il
pigiamino blu…
G:
Se la caveranno da soli. E poi avevano rotto!
F:
Sì! I bambini sono un danno per i rapporti matrimoniali! Da quando Val non c’è
più, io e Xel andiamo d’amore e d’accordo! Non è vero, tesorino? (Si
rivolge al mazoku ucciso ed impagliato che ha fissato ad uno skateborad,
tirandoselo dietro con una fune) Chi tace acconsente, caro! ^^
Lina:
Beh, dato che siamo di nuovo liberi, propongo una bella mangiata!
G:
Ehi… lo sentite questo rumore…?
Z:
Sì… un sordo boato…
Lina:
Sembra… sembrano…
F:
…Un branco di struzzi imbizzarrito.
Lina:
Hai fumato?
F:
No… giuro! Guardate! Un branco di struzzi imbizzarrito! E sta venendo qui!
E’
proprio un branco di struzzi, in cima al quale cavalcano gli slayer’s baby.
Lupa:
Zeno, guarda!
Zeno:
(Con un gancio per cavare gli occhi) Vieni qui, che ti spiego un paio di cosette
sul rispetto…
Garv:
Ci sono i grandi!
Fib:
(Dando fuoco allo struzzo del Demone Drago) E’ vero, sono loro! Ma che fa
Xelloss su di uno sketeborad? E perché non respira?
V:
Uaz uaz uaz! All’attacco, miei prodi! Per loro è la fine!
Veramente è la fine per tutta questa strampalata storia!
FINE