Scena
Prima: Sfumatura. Esterno bosco. Una bambina dalla fulgida chioma rossa corre
tra gli alberi, felice. Ad un certo punto va a sbattere contro un bambino.
Bambino:
Ahia, stai attenta!
Bambina:
Io? Stai attento tu!
Si
guardano male per qualche minuto.
Bambino:
Quanto sei brutta! Come ti chiami?
Bambina:
(Con il fuoco negli occhi) Mi chiamo Lupa, perché?
Bambino:
Ah ah ah! Anche il nome è brutto! Ah ah ah! Ah ah…
L’esplosione
che ne segue è visibile da molti chilometri.
Sfumatura…
Slayer’s
Grease 2!
Scena
Seconda: Gli Slayers sono riuniti sul luogo dell’esplosione, ancora piuttosto
scossi.
Zel:
(Guardandosi attorno) Che disastro! Lupa, quante volte ti ho detto di non far
saltare in aria la gente?
Lupa:
Ma lui ha detto che il mio nome è brutto!
Ameria:
Zel, lasciala stare! Difendeva la sua identità! ( 0\/0 )
Z:
Non m’importa di quel che difendeva, ha fatto eplodere mezza foresta!
Lupa:
Scuuuusa, zio zel…^^
Xelloss:
Ah, guarda quanto è dolce! Amore, quand’è che ne avremo uno nostro?
Firia:
(Con sguardo omicida rivolto alla mano del demone sulla sua spalla) Cos’è,
hai bevuto?
Regista:
Più o meno. Non voleva collaborare, così l’ho drogato!
F:
Come, scusi?
X:
(Saltandole addosso) OH FIRIA! LIBRIAMOCI NELLE BRACCIA DI EROS!
Zel:
Questa bambina è ancora peggio di Lina!
Lina:
Eppure non capisco: dove avrà imparato ad essere così aggressiva?
Firia:
(Inseguendo Xel con la tipica mazza) ‘STAVOLTA NON TE LA CAVI, SCARAFAGGIO!
Z:
Secondo me è colpa della tv!
Gourry:
Ma quale tv! Io e la mia popuzza ci sfruntelliamo solo Hamtaro e i Pokemon! Roba
super-mega-iper educativa, yeah!
Lupa:
Yesssssss zio Gourry! ^^
Z:
( 0_0” ) Perché hai ancora il giubbotto del primo film?
G:
( ^o^ ) Perché è troppo TOGOOOOO!
Lina:
Forse è un problema di socializzazione! E’ sempre con noi, non frequenta mai
dei suoi coetanei!
A:
Hai ragione! Dovremmo iscriverla a scuola!
G:
Ma che scuola e scuola! Ci pensa zio Gourry a imparare tutto il necessario alla
sua pupozza!
Z:
E sarebbe, il necessario…?
G:
Rimorchiare belle tipe!
Z:
Naturalmente. Sai che dovresti donare il tuo cervello alla scienza? Lo
troverebbero interessante.
A:
Allora è deciso: iscriviamo Lupa a scuola! NEL NOME DELL’AMORE E DELLA
GIUSTIZIA!
Lupa:
(-_-) Ma quale scuola? Perché nessuno chiede la mia opinione?
All’orizzonte,
un drago armato corre terrorizzato dalle avances di un mazoku…
Sfumatura…
Scena
Terza: Una mandria di bambini corre fuori da una scuola semi-distrutta, verso i
loro genitori. Ultima, esce una piccola accompagnata nientedimeno che dalla
preside.
Zel:
Che avrà combinato questa volta?
A:
Come sei prevenuto!
Z:
Non sono io, è quella bambina ad essere pericolosa!
A:
Effettivamente è strano; chissà dove ha imparato così tanti incantesimi! In
mano ad una bambina possono rivelarsi pericolosi! Chi sarà l’idiota che
glieli ha insegnati?
Lina:
(Fischiettando innocentemente) Già, chissà chi…
Preside:
(Tutta piena di graffi e di bruciature) Buongiorno! Voi dovete essere i numerosi
tutori della piccola Lupa! Bene, ho il piacere di annunciarvi che la piccola,
dimostrando le sue incredibili capacità, la sua enorme intelligenza e infinito
sapere, ha ottenuto in un solo giorno non solo la licenza elementare, ma anche
quella media, un diploma e la laurea in ingegneria nucleare! (Detto questo,
sviene, molto probabilmente per le gravi perdite di sangue)
Lina:
Brava, Lupa! Come hai fatto?
Lupa:
Ho usato il metodo CEDU! ^^ (Traduzione per chi non capisse: ha gonfiato di
fireball indifferentemente insegnanti, bidelli e chiunque la ostacolasse!)
A:
Sii fiera, piccola! Finalmente potrai contare su di una seria, solida e duratura
istruzione! Essa sarà la BASE per il tuo AMORE per la GIUSTIZIA…
Preside:
(In fin di vita) Come volete voi, ma adesso portatela via… perfavore…
Xelloss
appare dal nulla, con gli occhi trasformati in due rossissimi cuoricini. Al
guinzaglio tiene una disperata Firia.
X:
(Porgendo delle buste tutte rosa con gran fiocchettoni bianchi) Ecco, questi
sono per voi! Cercate di partecipare numerosi!
Lina:
Cos’è?
X:
La coronazione del nostro sogno! Vero, mia colombella bianca?
F:
Aiuto! Questo è andato in calore!
Z:
(Leggendo) “La Signoria vostra… cortesemente invitata…” EEEH? Vi
sposate?
X:
Già! ^^
F:
( 0.0 !)Cosa? Liberami immediatamente brutto…
X:
Oh Firia! Non vedo l’ora di avere tanti bei piccoli pargoletti da te… Almeno
tredici!
Regista:
Forse ho esagerato con la droga.
F:
Tu sei PAZZO!
X:
T’immagini? Io al mattino vado a sterminare, e tu mi aspetti a casa, curando i
nostri cuccioli… oh mia caramellina gommosa sarà BELLISSIMO!!
A:
SI! VOI DUE, PER SEMPRE UNITI SOTTO IL SEGNO DELL’AMORE! COM’E’ ROMANTICO!
Z:
Ameria, lui è drogato. Tu che scusa hai?
G:
Come coppia mi sfringassate una cifra, raga!
Lina:
Che lagna! Speriamo almeno di mangiare bene…
F:
( ;_; ) Qualcuno faccia qualcosa…
Lupa:
(Stuzzicando con un bastoncino la quasi-salma della preside) Senti un po’,
com’è che il master non me l’hai dato?
Sfumatura…
Scena
Quarta: Interno di un bellissimo tempio, per l’occasione pieno di enormi e
profumati fiori. Xelloss e Firia sono davanti all’altare.
Sacerdote:
Vuole lei… Ehm… Xelloss Metallium prendere in sposa la qui presente Firia Ui
Copt, per amarla ed onorarla, in salute e in malattia, finché morte non vi
separi?
X:
Certo! E meno male che siamo immortali! Vero, mio piccolo tiramisù ricoperto al
ciccolato?
Lina:
Sentire Xelloss che parla a Firia fa venire una fame… Quanto manca al buffet?
F:
Ma perché nessuno mi aiuta?
MVFC
(Traduzione: Misteriosa Voce Fuori Campo)
: FERMI! QUESTO MATRIMONIO NON S’HA DA FARE!
Z:
Cos’è, i Promessi Sposi?
Lina:
I Promessi Idioti, casomai. Uffaaaa, io voglio il buffet!
X:
Chi ha parlato?
Dal
fondo della navata centrale si alza una figura incappucciata ma vestita in modo
molto sexy.
MFIMVIMMS
(Traduzione: Misteriosa Figura Incappucciata Ma Vestita In Modo Molto Sexy):
Oh, Xelloss! Come puoi esserti dimenticato di me?
X:
Zelas? Tu…!
Zelas:
Sì, io! Prima mi seduci… e poi ti fai ammaliare da degli occhini da drago!
X:
Non osare metterti tra noi!
F:
(Gli occhi che brillano di speranza) Signora Demona, se vuole questo idiota,
prego, senza complimenti…
X:
Oh, mia gattina batuffolosa, sei così sconvolta che non sai cosa dici! Ma non
temere, io DIFENDERO’ IL NOSTRO AMORE!
A:
(Saltando davanti a loro) E NON SARAI SOLO! IO INTERVENGO SEMPRE IN FAVORE DEGLI
INNAMORATI!
Zelas:
Se è la guerra che volete, L’AVRETE!
G:
( 0.0 ) Queste situations tragiche mi procurano sturpitti a livello
neurologicoesistenziale!
Z:
Cioè devi andare al bagno?
Lina:
( -.- ) Io intanto posso andare a mangiare?
Lupa
avanza verso Zelas. Una volta davanti a lei, solleva la testina per guardarla
meglio.
Lupa:
Come sei bella, signora!
F:
Ecco! Brava Lupa, fai vedere a questo pazzo che quella è mille volte meglio di
me!
X:
Sciocchina, lo sai che nessuno è meglio della mia fagottina di ribes! Non farti
venire inutili complessi!
Zelas:
Grazie. Come ti chiami, bella bimba?
Lupa:
Lupa, signora!
Zelas:
Lupa…? Ah, ah, ah, che nome idiot…
Sfumatura…
Scena
Quinta: All’esterno di un tempio devastato, si celebra una romantica funzione
matrimoniale…
Sacerdote:
E vuole lei, Firia Ui Copt prendere
come sposo Xelloss Metallium, etc etc?
F:
Certo che n…! (Non può finire la frase perché lui le preme sulla faccia una
garza al cloroformio) Ehm… io (cade profondamente addormentata)…
X:
( Sovrastando il suo russare ) Voleva dire sì ma è svenuta per l’emozione!
La mia nuvoletta allo zucchero è così sensibile!
Sacerdote:
(Fa spallucce) Ok, vi dichiaro marito e moglie! Può baciare la sposa!
X:
EVVAIIIIIIIII!
G:
Mi sento percosso da un brivido in tutto il corpo…
Z:
Se devi farla, vai in bagno!
Lina:
Allora, questo buffet?
E’
davvero un buffet delizioso, sul quale i nostri personaggi non esitano a
tuffarsi. Alla fine, un raggiante Xelloss e una Firia ancora nel mondo dei sogni
(ma che al risveglio avrà una gran “bella” sorpresa) partono a bordo di un
carro fatto di ossa umane e sovrastato dalla scritta JUST MARRIED, diretti alla
meta del loro viaggio di nozze: il terzo girone infernale.
A:
(Ancora gesticolando saluti verso i due amici) Ah, che cosa romantica!
Z:
Ho una considerazione.
G:
Spara, figlio dell’ossido di carbonio!
Z:
Se Firia e Xelloss si sono sposati, presumo che non siano i genitori di Lupa.
Dunque il candidato rimane uno di noi. Ma chi?
Lupa:
Ehi zio Gourry c’è in tv l’episodio di Hamtaro che lotta contro gli
ornitorinchi subnucleari!
G:
Giura! Wowww è troppo frischelloso!
A:
Già! E’ un bel mistero! Lupa non assomiglia a nessuno di noi, tranne che a
Lina! Ha solo quegli occhioni azzurri… E anche il suo modo di fare è
familiare!
Z:
Lo penso anch’io, ma non riesco a capire chi mi ricorda!
Lupa:
Sei lo zio più gruccoloso del mondo! Yeah!
G:
Sniff…Dai pupozza che mi fai lacrimare…
Z:
Temo che non lo scopriremo mai!
Sfumatura…