-La tua festa è monotona, i tuoi invitati stanno collassando sulle loro poltrone? Usa un Dragonslave e vedrai come l'atmosfera si riscalderà! NO DRAGONSLAVE NO PARTY

-Mi chiamo Xelloss e sono un mazoku. E ALLORA? Se tu potessi per un attimo succhiare i sentimenti negativi delle persone, capiresti il bello della vita. *Campagna contro i pregiudizi sui demoni.*

-Sei stanco di girare a piedi per la penisola dei Demoni? Prenota un volo sulle linee aeree PHILIA EXPRESS: viaggerai a bordo di un maestoso drago dorato. Il bastone e la carota non sono compresi nel prezzo Per evitare incidenti si prega il signor Xelloss Metallium di astenersi dal prenotare un altro volo

-I mazoku ti perseguitano? Hai dei guai con un Dark Lord? Un rompicoglioni dai capelli viola ti segue ovunque vai? Compra il -Discorso sulla giustizia in scatola- . Si, hai capito bene: basta aprire la scatola e ne fuoriuscirà una voce che declamerà un monologo sulla giustizia capace di mettere fuori combattimento qualsiasi Mazoku. Avvertenze: potrebbe causare la fuga anche dei non mazoku. Copyright of Amelia Will Tesla Saillune.

-Prima odiavo tutti: Mazoku, Ryozoku, umani, li avrei voluti vedere volentieri distrutti. La mia vita non aveva senso, avrei voluto suicidarmi e portare il mondo con me al suicidio....Ma ora mi sento come rinato! Provate anche voi il farmaco contro la depressione -Lord of Nightmares-, vi sentirete meglio e ritroverete il bambino che è in voi.... a proposito... PHILIA! DEVI CAMBIARMI IL PANNOLINO!!!

-Ti è mai capitato di avere sulla pelle brufoli, punti neri, INCROSTAZIONI ROCCIOSE e un colorito verdognolo? Allora acquista Chimera Factor, un fondotinta che farà sparire tutti i tuoi inestetismi cutanei.Testato su Zelgadiss Graywords. Avvertenze: il fondotinta si limita a nascondere i difetti delle chimere, ma non li elimina. Siamo in cerca di una cura appropriata

-Inserite sui vostri siti i banner pubblicitari della PubliSlayers! Il ricavato andrà a favore dell'associazione umanitaria RCDDR (Ricostruzione Citta Distrutte dai Dragonslave di Rina)

-Si prega chiunque voglia affittare questo spazio pubblicitario di inviare un vaglia di 10.000 monete d'oro a PubliSlayers s.p.a, via Cepheid 13 Zefilia. Non accettiamo contratti con mazoku e/o perditempo.

-C'è nessuno?? YUHUHU??- Questo era un neurone nella testa di Gourry. Se non volete diventare come lui iscrivetevi al CEPU, 10 neuroni in più in 10 mesi.

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-Ti sei dimenticato di pagare la bolletta e ti hanno tagliato i fili della luce? non hai nemmeno una candela in casa? ti si è fulminata l'ultima essenziale torcia elettrica? Niente paura: chiama il servizio a domicilio GOURRY LIGHT e luce sarà! Spazio pubblicitario offerto dalla HIKARU NO KEN SOCIETY(c)";

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-Siamo alla disperata ricerca di una fuorilegge inverosimile: una ragazzina tarchiata, dai capelli rossi e dal seno piccolo come una noce e piatto come una tavola (ndRina : FIREBALL!!!) chiunque la avvistasse è pregato di venirlo immediatamente a riferire alla polizia di Saillune... noi ci abbiamo provato, ma risultati zero...

-Consiglio della settimana: dormi di giorno per scopare di notte!! La tua pelle non ne risentirà, anzi le gioverà. La notte è giovane ed è fatta apposta per farti rivivere la tua giovinezza passata ormai da secoli. Vedrai che risultati! Rubrica a cura di Naga del Serpente Bianco

-basta matematica, basta italiano, basta latino, basta scuola! ....scuola? a che serve la scuola? buttiamola giù!! Impresa di Dmeolizioni a Domicilio Dragoness&Mazoku, con poche mazzate ti rispediremo l'amato edificio al suo statao originario, ovvero la polvere. CHiama il servizio gratuito, il Mazoku che risponderà sarà felicissimo di darti una mano facendo imbufalire una bestia selvatica a tuo piacimento. *Avvertenze* non siamo in grado di contrastare danni a cose o persone che non sono il tuo obbiettivo, causa bestia anomala senza freni.

-Alla fine di un viaggio, un gruppo di ragazzi decide di organizzare la festa più trasgressiva e divertente dell'anno, prima di perdersi di vista e prendere ciascuno la propria strada. Ma proprio al culmine della serata un misterioso personaggio trasformerà la festa in un incubo. Eppure, lo spietato personaggio, si nasconde all'interno del gruppo.
*The PRIEST*
in un mese imprecisato nelle migliori sale di Zelphilwood

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Scopri anche tu la felicità di trascorrere la tua settimana bianca sui Monti Katart, divertiti a vedere le caverne dove avrai sicuramente liete sorprese e avrai modo di soggiornare nei migliori hotel.
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-Quando ti chiederà del perché ha perso la casa forse potrai raccontargli della cicogna gigante, del cavolo spaziale, del cristallo nero, oppure, potrai dirgli del giorno in cui la maga Rina ha distrutto la vostra città con un Dragon Slave.
Merendine Magia Bianca, semplicemente genuine!
Un prodotto Sailoon&Dragons.

-Drin drin! Ma che cos'è? E' il telefono rosso! Chiamalo subito per avere una reincarnazione di Shabranigdu in città! Distruzione e disperazione assicurate! Assicuratevi una morte spettaccolare con Drin Drin il Telefono Rosso! La chiamata costa appena un quarto di anima!

-I miei suoceri come marziani son arrivati, disordine ovunque è ed il tempo per mettere i tacchi a spillo non c'è!
Ma niente paura, c'è la Zeno SveltoPiùIncOrgPulCas che vi manderà un provvidenziale clone del Monaco Rosso che seguirà un inversione temporale in casa! Tutto tornerà a com'era prima!
ATTENZIONE! Non funziona in case in perenne disordine, non resuscita i morti, resuscita gli insetti morti, le piante rinvigoriscono. Possibili distorsioni temporali che eventualmente possono inghiottire qualcuno in una singolarità!

-Voi avete i vostri affari, le vostre battaglie, i vostri dolori. Noi ci preoccupiamo soltanto per voi, per aiutarvi ad arrivare ovunque in fretta e al sicuro (rischio d'incidente). Ferrovie Reali Vulabazard: un viaggio sicuro verso l'infinito.
NB Se volete vedere polverizzate innocenti cittadine, prenotate gli specialissimi posti vicino ai finestrini. Non è assicurato che al termine del viaggio le vostre anime non saranno divorate da Shabranigdu, dipenderà tutto dalla partecipazione che mostrerete per lo spettacolo!

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-Magia Nera: 28! Alchimia: 25! Demonologia... 30!... Vuoi finire gli studi, ma lavoro o hai poco tempo? Affidati a CEDU (Comunità Economica Dragonslave Universitari) e vedrai! Per la modica somma di 100o monete d'oro minacceremo e dilanieremo a suon di Dragon Slave i docenti più resistenti! Testimonianza di martina, 20 anni: "Con il mio Golem Zoilmaster non spaventavo nemmeno l'assistente bidello! Ma, grazie a CEDU, sono riuscita a dare 9 esami in un anno!" CEDU: Più DragonSlave, più l'ami! Chiama adesso!

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-Con i cinque cereali del Grande Shabranigdu/con quel gusto demoniaco/che ti tira un po' su/puoi partire alla grande anche tu!/CEREALI SHABRANIGDU! PER INIZIARE UNA GIORNATA DA MAZOKU!!

-Linea abbronzante e doposole Chimera! L'unica linea che ti protegge quando c'è un sole che SPACCA LE PIETRE!E' un prodotto farmaceutico di Seilune

-Secondo voi, lei ci sta? Ma certo che ci sta! E lei, ci sta? Ma certo che sì! E Lina ci sta? Lanciando un Dragon Slave alle auto in seconda fila, MA CERTO CHE CI STA! Caramelle Dragonslave Light!

Philia: Oh, mio Xelloss, come posso resisterti? <cade ai piedi del mazoku> Xelloss <mostrando una boccetta>: deodorante Demon Cult, per il mazoku che non deve chiedere mai

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